爱自己就选择宽恕自己吧
我对现状中自己无法恋爱，价值感低落，实相就是不改变，感觉自己的人生怎么活都不是自己想要的，都是被束缚的这个现状是很不满意的，因为这样的现状让我觉得不开心，觉得不爽，觉得不幸福，觉得自己在浪费自己的人生和生命，浪费自己的时间，但是自己活的不开心不幸福，而且感觉自己想要得到自己想要的总是有那么多的阻力，好烦躁，好躁动哦，好不安哦，太讨厌这样的感觉了，和别人一比较感觉自己好像什么都不行，感觉自己很差劲，感觉自己像是没用的东西一样的感觉了。
所以我就很痛扁自己啊，痛扁自己怎么就那么多阻力，痛扁自己怎么就那么脆弱，痛扁自己怎么总是那么受伤和委屈，痛扁自己的人生被搞砸了，所以特别不满意，特别抗拒，特别的想要推开，特别的想要赶紧改变和扭转过来，所以这个痛扁让我很崩溃啊，很受伤啊，很低频啊。
痛扁之后，主观上你产生了什么负面情绪？对人、对事、对己的观感和行为变得怎么样？
痛扁之后，主观上我觉得崩溃，觉得委屈，觉得受伤，觉得自己特别可怜，觉得自己特别倒霉，觉得自己的人生命运好坎坷哦，觉得自己的人生都是因为从小被妈妈给伤害了，所以才会变成今天的这个样子的，觉得自己的人生被我妈给搞砸了，觉得她不会做人妈妈，觉得她伤害了我，把的幸福给毁了，觉得自己的性格都是我妈妈造成的，那么压抑，那么害怕，那么胆小，那么怕事，那么敏感脆弱，那么多伤痕，都是我妈给搞出来的，都是不会爱我们就算了，还只会伤害我们，觉得怎么可以这样对待我们这样孩子嘛。
所以我对我妈妈很火大，很抱怨，很怪罪，很想把自己的不满自己压抑的情绪都宣泄到她的身上去，忍不住就是想要对她生气，忍不住就想要远离她，整个人变的很躁动，很不满，充满了火药啊，想要爆发的感觉了，这样的我对自己的人生，对自己的人生实相，对自己的幸福，对自己的未来，对自己想要的，感觉好遥远哦，感觉自己好像一辈子都不会幸福一样的感觉了，感觉自己过去遭遇的都是痛苦和挫折，都是伤害和委屈，心里特别的愤恨不平啊，对自己的遭遇感到强烈的不满，觉得不公平，觉得自己不应该受到这样的对待，觉得自己想要把这些都宣泄出来哦。
对自己又是心疼，又是痛扁，觉得自己没出息啊，怎么老是给自己讲烂故事啊，怎么老是播放过去的故事啊，怎么老是不放过自己啊，觉得自己一直把自己关在过去不放过自己，觉得自己想要出来，想要打破这些虚幻的故事，觉得自己想要走出这个球笼，觉得自己不想要活在这样的痛苦里面了，觉得自己的人生不能在浪费了，想要感觉突破，很着急，很用力，忍不主都想要乱乱动了，对自己也有着很负面匮乏的观感啊，觉得自己会那么脆弱，那么小女生，那么容易受伤，那么没有安全感，价值感那么低落，都是因为这些遭遇才导致自己这样的，觉得很烦躁哦，不喜欢这样的自己，不喜欢这样低频的自己，所以我不管是对我妈妈，对自己的人生遭遇命运实相，对自己都是很负面匮乏的观感和想法了，激活了很多的低频想法了，自己整个人都陷入低频的状态了，然后还很用力的想要推开这一切的东西啊，所以真的是很不舒服了，面对着这样的现状。
痛扁之后，客观上情况并没有因此得到改善，变的更好啊，反而因为我的痛扁拉低了自己的频率，让整个人变得很低频很负面很受伤很委屈，整个人都陷入痛苦里面了，然后就是崩溃了，整个人就陷入过去的痛苦无法自拔了，整个人充满了怨恨，充满了抱怨，充满负能量，充满了不满，整个人变的都不像自己了，所以这个时候我的能量都完全失调了，根本想不起来什么正面积极的想法了，所以这个时候在磁场上，在频率上，我明显的感觉到自己距离自己想要的其实更加遥远了，更加摸不大了，我拉开了我想要的和我之间的距离了，实相虽然看起来还没有恶化，但是我知道继续下去就会越来越恶化的，所以痛扁之后我的实相不但不会因此变的更好啊，反而变的越来越糟糕了，整个能量都在破坏了，而不是创造了，自己都被消耗的身心俱疲了，更不要说改变了，所以痛扁对我来说是没什么好处的了。
目前这个现状并不是我当初有意如此，故意创造出来的，因为给我自己创造我肯定不想要这样创造啊，自己变成这样样子，也不是我故意的啊，有些伤害一直还在，所以总时不时的就发作了，时不时自己就陷入这种感觉，这种状态了，应该是最近被一些事情给激活了，所以我也不是故意的，我自己也是很无辜，很无意识的就导致这样的，我自己有时候也控制不住这样惯性啊，所以我不是故意把人生把自己变成这样的。
不过现在，我决定选择宽恕自己吧，因为首先我自己不是故意的，其次爱自己就是即便自己痛扁了自己，即便自己有这些不好的一面啊，自己也还是要爱自己接纳自己认可自己，并且积极的去调和能量改变自己，积极的去修炼好自己，积极的去爱自己，积极的去认识自己，照顾好自己，并且让自己的伤口愈合啊，所以我觉得爱自己就是要在这样的时候选择宽恕自己，放过自己，爱自己就是要在这样的时候对自己还，拥抱自己，这样的时候冒出来了正好让我看到自己的，认识自己，这样是了解自己的开始啊，所以我愿意宽恕自己了，也愿意放过自己了。
