学着好好对待自己了

根据我的自我定义，我一直觉得我要为家人而活，我要为父母分担他们承担不了的责任和包袱，我要努力让家人有钱过的更好，我要为整个家庭一起努力，我要努力的为家人背负包袱和责任，我也要为他们努力付出，为他们而成长自己，总之就是我有责任和义务去为我父母或者是兄弟姐妹的帮忙，他们有什么事情啊，什么责任和包袱啊，是要分一些来给我背负和承担着的，这样我才是有价值的，我才是值得被爱的，对，这是从小的教育就让我对除了我自己的人生以后的一些人负责，肩膀上还要一面背负不属于我的责任和包袱，因为他们觉得有人分担好一些嘛，可以轻松一些嘛，这就整的让我觉得很累很辛苦，感觉自己来这个世界啊，是背负很多的责任和包袱的，是有很多的任务和责任要完成的，否则我就还不能活我自己，就不算是有价值的，就不行，就会被说是忘恩负义啊，无情无义啊等等，被定义为一个没有价值，一个不好的人了，就可能要被抨击，被说，被各种道德制高点谴责了，哇塞，说着就觉得累了。

我觉得这个不值得被爱的自己人生中就活该遭罪了啊，首先呢我从小就被洗脑了背负了很多人的责任和包袱，背负了很多不属于我的责任和包袱，这首先让我活的很累很辛苦很沉重，甚至导致我不敢让自己有钱，因为实在是害怕有钱有能力了会被迫背负更多啊，所以为了逃避这种痛苦，这种不属于我的包袱和责任，我总是无意识的下意识的就把自己折腾锁死在缺钱的频道，不敢让自己有钱，也对赚钱没多少的动力了。

然后，也因此成长的过程中总是被牺牲，被要求降低标准，被要求让给别人，被要求承担背负更多，被要求为别人考虑，为别人着想，为别人而劳累辛苦，然后就是所有人都被排在我的前面了，努力的好像都是为了满足别人，可是我自己却什么也得不到，无法活好我自己，总是背负很多不属于自己的责任包袱，还有不得不为了别人而牺牲了自己，委屈了自己，然后这让我活的很憋屈啊，活的很痛苦啊，很沉重啊，感觉自己的存在没有意义，没有价值，感觉自己的存在就是多余的，就是不被喜欢和接纳的，感觉自己的存在就是为了满足别人，是一个工具，是一个奴婢的感觉了，总被压寨被压迫被欺负被奴役被要求做更多等等，所以这样的我活的很没有尊严很没有价值，总在为别人而活着，把自己都给弄丢了，心里的觉得可委屈可受伤，生无可恋了的感觉了。

还有成长的过程中还要承受我妈的满腔不满和恶意，还要背负她人生不幸的包袱和责任，被当做替罪羊，出气筒，牺牲品来对待了，承受着不属于自己的罪孽，她还把她人生的不幸都推卸怪罪到我的头上来，以此激活我的愧疚，然后控制我，各种不满负面情绪都宣泄到我的头上，让我背负了很多不属于自己的责任和包袱，这样的我活的价值更加低落了，都觉得自己不该存在，觉得自己是个包袱，完全没有价值，对别人来说我是多么讨厌和不可爱，是给人造成不幸的，是累赘，是不应该存在的东西，否则就是给人带来灾难，这样导致我完全感受不到自己的价值，感觉不确定自己是否该存在，这样没有价值的我，感受不到这个世界的任何温暖和爱意，更多的感受是冷漠暴力和无助，还是恐惧和不安，这样的我给自己设立层层的保护层，不敢出去，害怕出去，这不仅影响到了我的社交，就连我的性格都变的内向自闭，所以这样的成长环境从小就给我造成了很多的伤害，给带来了很多的心里阴影。

所以这样的我根本感受不到世界的友好，感受不到这个世界有人会对我好会爱我的，就连我自己也没觉得自己有价值，也感受不到自己的价值，更多的时候也是在委屈自己讨好别人的，要不然就是远离被人，保持疏离的状态的，甚至总是忍不住就委屈自己，勉强自己，甚至是痛扁责怪和伤害自己，也在不断的惩罚自己，为难自己，所以这样的我自己也不会爱自己了，这样的我一直都活在过去的心里阴影和痛苦里面了，所以我的人生在这样的状态下，其实我都无法相信这个世界有人会爱我，有人会对我好的，也感觉不到自己会得到幸福，自己也会活的很好了，所以这后续就是一连串的人生都被搞砸了，金钱实相不好，感情实相不好，灵魂逐渐枯萎，感受不到自己的价值，对世界是疏离的冷漠的，整个人都变的僵硬了，感受不到温暖和爱了，所以我就一直活在痛苦里面了啊，所以这个不值得被爱的自己人生就遭遇这样那样的不行和痛苦，甚至重复的遭遇着自己不想要的经历和实相了啊。

我觉得在我的人生中过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常匹配和吻合了啊，因为这就是我真实生活的写照啊，这么多年我可不就是这样过来的嘛，就算是现在很多时候我还是觉得恐惧和不安的啊，还是处于总是无意识的自我保护的模式当中啊，也还是会被这样的事情戳中泪点啊，有时候完全对自己就是爱不下手的感觉了，所以我会感受不到爱，我会无法爱自己，甚至是惩罚自己，是因为背后有这么多的故事，这么久的模式存在啊，所以才会变成这样的啊，原来自己会活成自己不想要的样子，所以这样的对待导致我更多的时候是在伤害自己的，所以这些都是遭遇的罪过了。

那今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，我要赦免了对自己的刑法了，因为首先我不是故意有意要这样对待自己的，并不是故意有意要伤害自己委屈自己的，更不是故意要惩罚虐待自己的，只是在那样的成长状态下，我并没有被教会怎样更好的对待自己，或者我应该如何好好爱自己而已，所以这些行为模式甚至的价值感想法故事等等，都是被渗透而来的，都是被带偏了的，更是被洗脑了没有辨别出来的，所以这些行为模式真的是不小心的，无意识的惯性延续而已，其实我知道自己是很对不起自己的，对自己也是很抱歉的，深深的让自己受伤了，让自己委屈了，也伤了自己的心了，现在我总算是觉醒了，总算是看清楚了，所以我知道了这些对待自己的方式并不是我想要的了，所以我要宽恕自己，赦免自己，要停止这样对待自己的方式了，所以当然要宽恕赦免自己了啊，这是好好对待自己的开始啊。

不管怎样经历了这么多，让现在的我知道了，我要尊重自己，要爱护自己，要好好对待自己，要温柔的体贴自己i，要给自己爱，给自己的力量，要做一个越来越对自己暖心的人了，要主动的对自己好了，要改变了对自己的行为模式和方式了，也要换一种观念来看待自己了，所以现在的我愿意为了我自己去改变了，愿意为了我自己而扭转了，也愿意每天试着好好对待自己了，不管怎样爱自己才是最后的良药，我对自己好了，世界自然对我就好了，所以现在我决定了不管别人是否爱我，是否觉得我值得被爱都好，我都愿意选择好好爱自己了，我都要主动爱自己了，再也不要用上述的烂故事，烂模式来惩罚我自己和为难我自己了，因为这样的我更应该被好好对待，好好爱护的，所以今天我自然是要放过自己宽恕自己的了。