自己就是自己

 从小到大父母或者师长觉得我要学会承担更多更大的责任，我才是值得被爱的。因为，从小的时候我父母就要求我学会承担家庭责任，要努力赚钱以后才可以让父母过的更好，要更努力才能让弟弟妹妹也过的更好，只有这样我的家人都过的更好了，都有钱了，他们都幸福了，我才可以放松下来，我才可以自由的去要我想要的，去享受属于我的幸福，只有这样才能证明我是一个懂事的孝顺的好孩子，这样我家人才是会觉得欣慰，觉得自己的付出是值得的，觉得我是对得起他们的，这样的话我才是更好的，才是让人喜欢和欣赏的。

那追随紫雨老师学习和修炼至今的我早已经开始不再认同他们的这套标准了，因为这样的标准让我深深的觉得自己是为他人而活的，自己的肩膀是如此的沉重，因为我背负着一家人的幸福啊，我背负着一家人的包袱啊，我要承担一家所有人的需求，一家人的荣辱兴衰，好像我来到这个世界就是来为他们赚钱的，就是来给予他们幸福的生活一样，好像就是为了满足他们的需求而存在的感觉，完全没有了我自己，失去了自我了，完全成了被人奴役感觉啊。

所以这么多年我才会对于自己的钱总是省吃俭用的省出来满足他们的需求，哪怕是自己身上都没有了，也会要为难自己，委屈自己给他们需要的钱，满足他们的需求，这样一来我总是委屈了自己，让自己生活的越来越困难，越来越潦倒，导致自己身心都很疲惫，自己没有钱来好好来养好自己，没有钱来让自己吃饱穿暖了，导致自己也不敢去恋爱，不敢有钱了，更不敢去幸福去结婚了，因为深深的觉得这一个家庭我已经背不动了，再来一个两个那我不是要累死我自己吗，那我不是活的更加痛苦和压抑了吗，这样我就真的是从这个小笼子出来，然后被关进了一个大笼子的感觉哦，肩上的担子又沉重了，呜呜这台可怕了，那我这一生都没有自由，没有自己，没有幸福可言了。

所以这样的一套标准为难了我这么多年，委屈了我自己这么久，让我体验到了现在的困境，让我不敢被爱，不敢有钱，深深的被肩上的包袱压的走不动路，一度想要逃避逃避再逃避，并且如果继续下去自己只会越来越惨淡，越来越沉重，这样的标准让我在成长的道路上如同背负几十斤的包袱一样，束手束脚，完全没有自由可言，稍微不如意就整的我好像对不起全世界一样，天哪，这样的标准太啃爹了，这样的要求简直没有人性啊，再说了，外人能不能幸福这是我能决定的吗？我做很多，付出很多，就能满足外人吗？我付出了，给他们想要的了，他们就能幸福吗？我来这个世界是来背负别人的人生的吗？我活着是为了完成这些使命的吗？而且，我能满足得了他们吗？令堂的，整的好像我就是他们的源头似的，问题是，我是吗？我是吗？我是吗？所以现在的我再也不要认同他们的这套标准了，奶奶的，太不讲道理了，太没有人性了。

那现在的我觉得我只要意识到我不是我家人的源头，我家人也不是我的源头，只有宇宙才是我们大家的源头，我父母家人想要的，宇宙会给他们，成全他们的，我想要的宇宙会给我，会成全我的，我们每个人来到这个世界都是为自己而活的，我们都是来玩属于自己的人生的，属于自己的这一场游戏的，我们每个人都只能为自己的人生负责任，我们每个人都是自己世界的创造者，我能左右的，永远都只是自己的人生，我们每个人都是如此的自由，以至于我们可以选择让自己幸福或者不幸福，可以选择让自己丰盛或者匮乏的，可以选择让自己自由或者不自由，可以选择让自己解脱或者被束缚的，可以选择让自己过的好或者过得不好的，可以选择改变或者不改变自己的人生的，可以选择走出过往或者继续活在记忆里面，可以选择自己想要的或者自己不想要的，可以选择听自己内心或者听从别人给的标准，所以现在的我只要意识到这些我就是值得被爱的了。