我认为真实的自己

我对自己现状当中孤单，没有人陪伴的现状特别不满意，因为没人陪我，我就会胡思乱想，就会觉得好烦躁，好孤单，好寂寞，感觉全世界都有人爱，都有人陪，就我没有，觉得特别不公平，觉得凭什么我就要活在这个状态里面呢，觉得自己怎么那么倒霉，那么可怜啊，好烦哦，宝宝神马时候可以从这个状态里面出来啊，什么时候有钱了可以到处要，什么时候有知心朋友，什么时候有男朋友陪我哦，好想要哦。那因为自己得不到，我也会痛扁自己啊，觉得自己怎么总是胡思乱想啊。

痛扁之后主观上我觉得沮丧，觉得崩溃啊，因为痛扁以后宝宝觉得自己特别委屈，特别痛苦，觉得自己怎么那么可怜呢，好抓狂的感觉哦。这样一来我对人，对事，对己的观感和行为也变得不一样了啊。

对家人我就觉得烦，干嘛没事总很我要钱啊，干嘛没事总来烦我，总想我出去玩，可是我没有钱啊，好烦哦。对前男友也会耿耿于怀，觉得凭什么他过去那么对待我，哼哼，姐现在还觉得是你配不上我呢，你觉得你很了不起啊，真是的。

那对最近挖出来的那些小时候的事情，我就觉得委屈，觉得不满，觉得耿耿于怀，觉得凭什么我要从小背负那么多的事情，觉得凭什么我就总是要活到没有钱花，凭什么我就总是要活得那么委屈，凭什么我就要那么倒霉呢，凭什么我就总是走不出那些匮乏，凭什么总是有那么多麻烦的事情啊，太可恶了，我又不是来受委屈的，又不是来被压榨的，太不公平了。


那对自己就很心疼了，也很着急，会觉得自己到底什么时候才能出来啊，什么时候我才能丰盛起来，什么时候我才不用总是活在这个状态里面了，到底什么时候我才可以有钱有爱，有人陪伴啊，呜呜呜，宝宝好像改变这个状态哦，好想换一种更有活力的生活状态哦。也会希望有人可以来帮助我，可以给我钱花，可以对我好，懂我，爱护我，对我好哦。而且宝宝也好希望自己可以从这个状态里面出来了，呜呜呜，宇宙这个状态是你给我的，你要负责把我带出来的。


痛扁之后客观上情况一点也没变，自己还是处在自己不喜欢的状态里面，而且因为痛扁反而更加抗拒这个状态了，而且还会因此责怪自己，觉得都是因为自己这样才会胡思乱想，才会继续这个状态，反正这个痛扁让我觉得不舒服，难受，哼哼，宝宝不喜欢啊，呜呜呜。

目前这个现状肯定不是我故意创造出来的啊，因为宝宝又不喜欢，这个现状完全是过去的经历，过去的惯性动能，完全是自己无意识创造的结果，所以我自己也不是故意的，也不想自己活在这个状态里面的。


现在我当然是选择宽恕我自己了，因为现在的我经历了这个现状，让我更加确定的知道现在的我想要有钱了，想要有 人来爱我了，对我好了，现在的我想要有人来到我的身边，想要体验另外一种生活体验了，现在的我想要有个我喜欢的，心动的人来到我身边，然后我就换一种新的生活状态，给自己每天想要做的事情安排一个时间点，给自己做好规划，允许自己有钱开始进来了，允许自己敞开来做自己了，允许自己走出去，有钱没钱我都是可以走出去的，所以现在的我果断选择宽恕我自己了，因为我越是宽恕我自己，我就越能够走出来了，所以我现在要宽恕我自己了。