宽恕自己的无知
我对自己现状当中想要爱没有爱，想要金钱没有金钱，想要更好的健康还需要等待，想要改变现状还没有改变，想要的总是要不到，不要的总是甩不掉，感觉自己的人生到处都是问题，向左走碰壁，向右走是碰壁，感觉自己的人生被囚禁在囚笼里面，被重重的囚笼所困住，我已经很努力的打开了一个又一个的囚笼了，可是感觉这个囚笼就像没完没了的一样，开了一个又一个还是有无数的枷锁束缚着我，整个人就像在暗无天日的绝境中寻求出路一样，打开了一扇又一扇的大门，可是还是黑暗，我想要的那一点点的希望遥远的好像在天边一样，走了一程又一程，就是还没有到达，就是还没有打开那一扇光明的大门，所以这样的现状让我特别崩溃，也特别抗拒，整个人都觉得自己想要的幸福，想要的爱，想要的丰盛富足的生活遥远的像下辈子才可以得到一样，所以内心特别的伤心难过痛苦，为此我也挺痛扁自己的啊，痛扁自己无意识的创造，痛扁自己不断的激活自己不想要的，痛扁自己的惯性太强，痛扁自己把自己的人生搞砸的特别彻底，痛扁自己总是无法爱好自己，痛扁自己怎么总是那么不幸，痛扁自己内心装着太多太多负面匮乏的东西了，痛扁自己和别人乱乱比较，所以面对这样的现状内心对自己也是充满抱怨和不满的。
痛扁之后主观上我觉得特别沮丧，特别泄气，也特别无力，整个人都陷入伤心，难过，痛苦，受伤的情绪里面去了，整个人也因此陷入崩溃，陷入负面惯性无法自拔，整个人感觉像是被全世界抛弃了，整个人感觉自己活在世界上就是错误的感觉，所以痛扁之后我内心潜藏的悲伤就像黑洞一样把我吞噬了，内心极其的痛苦和不安，觉得自己像一个重病患者，随时都面临着生命危险的感觉，所以痛扁完之后我整个人都是痛苦难受的。这样一来，我对人，对事，对己的观感和行为也开始变的不一样了，对父母觉得特别的抱怨和怨恨，我觉得如果我不出生在这样的环境里面，我的情况大概不会这个样子吧，如果我父母可以懂的自己长大，把自己的人生，自己的婚姻搞好的话，不要用那么多负面匮乏的东西来渗透我的话，不要有那么多乱七八糟的东西来怪罪到我的头上，不要让我生活在那么压抑，那么痛苦，那么沉重的家庭责任和负担，那么也许我今天不用经历这么痛苦的成长和蜕变的，所以我内心对父母那种怪罪的心态，那种抗拒排斥的心态就特别明显，就显露出来了。
同时这样一来我对自己的人生，对自己的成长也是耿耿于怀，对自己又是心疼，又是心酸，心疼自己的遭遇，也责怪自己的不够上进和努力，为自己努力了那么多年都没有得到很大的蜕变和改变而挫败和怒已不争，总是对自己真的是说不出的复杂心里，整个人感觉都不好，不舒服了，同时也纠结自己到底要什么时候才是个头，到底什么时候才可以改变和扭转，到底什么时候才可以彻底的蜕变，到底什么时候才可以彻底的扭转，我的人生真的已经浪费了太多的时间，太多的心力，也错过很多很多了，在我最好的年纪，我就是想要拥有简单的幸福，简单的被爱，我就是想要活出自己想要的人生，就是想要活出自己渴望的幸福，我真的就是想要的就真的简单而已，没心没肺的幸福着，充实而美好过好我想要每一天，就是想要可以出去看到更大的世界，就是想要被爱被关心被呵护而已，就是想要自己可以简单的快乐和幸福而已，怎么就那么难呢，怎么我就是必须付出那么多了，还暂时得不到呢，我到底什么时候才可以得到啊，到底什么时候内心的这些种种负面匮乏的东西才可以远离我啊，所以整个人都有种怨天尤人，觉得自己活的特别不容易的感觉了，所以痛扁之后我感觉并不好啊，看什么的聚焦也不好啊。
痛扁之后客观上情况并没有因此得到改善，变的更好的，因为我痛扁完自己之后，整个人都陷入负面情绪，陷入负能量当中，整个人都被惯性所控制了，整个人内心都充斥的负能量的时候，我完全陷入无意识的创造自己不想要的状态了，这样状态下的我人生怎么可能得到改变呢，所以在这样的一种能量状态下，我的人生没有得到改变就对了，改变了那才见鬼了呢，所以我痛扁完之后不但没有得到改变，自己的能量反而因此陷入负能量无法自拔了，整个人反而陷入无意识的默许创造了，所以痛扁完之后是不可能让我的人生得到改变的，只会把自己锁死现状，把自己的人生搞砸而已，所以痛扁真的是一件需要付出代价的事情，痛扁真的是太浪费，太昂贵，太奢侈了，所以痛扁真的是有种找死的感觉啊，玩死自己的节奏啊，所以由此可见，痛扁真的是不利于我们的成长和进步的。
目前这个现状并不适我当初有意如此故意创造出来的，因为我自己绝对绝对不想要创造这样的现状出来的，我会有这样的现状完全都是源于自己过去无意识的默许创造的结果，自己都不知道就无意识的把自己的人生搞砸了，完所以我真的不是故意要创造出来的，如果我不经历这个现状，不经历这样的崩溃，我都无法看清出我内心最真实的东西，我都不知道原来自己内心还装着这么多的乱七八糟的想法，我都不知道自己原来就是这样无意识的聚焦自己不想要的，无意识的重复播放自己不想要的，从而把自己的人生搞砸的，所以经历了这个现状，我才知道原谅我真的就是这样无意识的把自己人生搞砸的，我也才知道原来都是我自己把自己封闭了，把自己关在一个世界里面，自己出不去，别人也进不来，自己让自己受伤了，自己让自己经历了很多自己不想要的，所以我人生经历的这个现状它真的是我自己创造出来的，真的是我自己活该倒霉的，真的是我自己自找的，所以经历了这个现状我才知道自己到底是怎么死的，我也才知道原来我就是这样把自己锁死，困死的，所以我所经历的真的都不是意外啊，真的都是我自己创造出来的啊，活该我得不到我想要的，不管什么，可是我自己也确实不是故意有意要如此创造的。
现在的我当然是选择宽恕自己了，因为不管怎样，现状已经这样了，不管我喜欢不喜欢，愿意不愿意，想要不想要，我的人生都已经这样了，我就是不小心把自己的人生搞砸了，我就是不小心让自己受伤受苦受难了，我就是无意识的把自己的人生搞砸了，不管怎样现状的人生已经这样了，不管如何我就是在经历着这个现状。不管怎样这就是我自己创造出来的，也不管怎样这个现状它就是我目前人生起点，就是我必须要面对的真实的情况，所以我觉得既然已经这样了，痛扁，怪罪又改变不了什么，那还是宽恕自己吧，原谅自己吧，宽恕自己的无知，原谅自己的不小心，承认和接纳自己就是必须要经历这个现状，才可以变的更好，承认自己就是必须面临这个问题，也允许自己暂时就是会活在这个现状当中，允许自己暂时就是要经过这样的成长，才可以变的更好，所以还是宽恕自己吧，最坏的情况也就这样了，没有更坏了，总之已经这样了，就不必再折磨自己，为难自己了，所以还是宽恕自己，原谅自己，接纳自己，允许自己经历吧，就当这个现状让我得到教训，就当这个现状让我锻炼自己，就当痛苦是伟大的开始感了，所以我觉得还是宽恕自己吧，还是原谅自己吧，反正自己也不是故意的，反正自己也是不小心的，所以没有纠结的必要了，所以我觉得还是宽恕自己比较好。
