爱自己就先宽恕赦免自己吧

根据我的自我定义，我一直觉得我要努力的改变自己，努力的成长自己，然后让自己达到了自己认为的一些标准和要求，做到了一些我一直想要做到，但暂时还没做到的，还有得到一些自己想要但还没有得到的，这样我才算是有价值的，我才算是值得被爱的，比如有钱，比如穿衣打扮漂亮时尚啊，比如身材好颜值好，比如改变了自己的性格，让自己比较开朗善于交际，比如让自己活的轻松愉快了，可以和人相处融洽，比如让自己走出自己的世界能够融入别人的世界，比如解决了自己人生很多的问题，让自己活的比较轻松自在了，比如让自己变的更加有正能量积极向上，充满阳光，可以和相处愉快，比如让自己走出过去的阴影恐惧和害怕，可以和很多人谈笑风生了，总之我觉得很多让我不满意的不如意的不达标的很多的要求和标准都达标了，我才是有价值的，我才是值得被爱的，这样我出去了才能吸引人啊，这样我才是招人喜欢的，让人欣赏的，才能得到我想要的爱啊，否则像现在人生有很多的问题，觉得哪儿都不如意，我就觉得自己不适合出门，更不适合去恋爱什么的了，所以我觉得当下的自己是不够好，不够有价值，不值得被爱的，就应该自己一个人呆着继续修炼自己，继续成长自己，继续改变自己，直到达标了才是有价值的，才是值得被爱的。

我觉得这个不值得被爱的自己，就活该遭罪了，活该得不到自己想要的爱，活该总是活在自己不想要的状态里面了，因为我的惯性，总是习惯性的聚焦在自己还没有达标，自己还没有做到的部分，总是习惯性的盯着自己不达标的部分，其他做到的都不算数，然后用这些没达标的来定义自己，把自己定义的一无是处，然后还把自己打击的一无是处，最后就是觉得这样的自己太差劲的，不行，不够好，没有价值，不值得被爱，所以我就真的不值得被爱了，不仅不值得被爱了，还很抗拒没有得到的没达标的呢，并且天天盯着不放手，最后只看到自己不好，不断的拉低自己的价值感，不断的让自己经历不配得的感觉了，然后这样的我就活的很痛苦啊，很遭罪啊，因为我想要爱，想要幸福，想要被爱包围啊，这样一来我就首先不爱自己了，我都不爱自己，别人自然无法爱自己，我自己就锁死在自己不满意的频道，整个人被负能量侵蚀的更加没有力量，更加没有价值，更加暗淡无光了，这样的哪里还有价值，还值得被爱啊，所以这个不值得被爱自己，就自己不让自己得到自己，自己也不爱自己，就让自己活在痛苦里面了，自己把自己锁死了，所以我就是想要的不敢要要不到，不想要的死活甩不掉，还抗拒，继续原来的死人样子了。

我觉得在我的人生中过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常匹配和吻合了啊，哇塞，原来我就是这么把自己玩死的啊，原来我就这样阻碍着自己得到幸福的啊，也是这样把自己想要的幸福都推开的，更是这样把自己锁死在负频段的，同时也是这样才没有信心没有底气和自己喜欢的人走下去的啊，原来我就是因为这样才变的懦弱胆小的啊，所以一切都不是意外啊，原来我得不到都是因为自己内在的能量出了问题啊，原来都是我自己给自己设立了很多的坎坷很多的障碍，才阻碍了自己想要的进来的啊，所以我的人生真的都是我自己搞砸的，更是我自己给它堵死的，所以我得不到不是意外啊，是因为我给自己设立了很多的放任配套，不达标还总是用负能量用伤害自己不爱自己的方式来惩罚自己，为难自己，更是加剧了自己活的痛苦了，所以我一面抗拒自己不如意的地方，一面又设立了那么多的标准和要求来拉低自己的价值感，导致自己不配得，不敢要，总是推开，还沉浸在过去的负能量里面无法自拔，所以我的人生才会变成这个样子的啊，所以原来真的一直以来都是我自己不让自己得到自己想要的啊，也是我自己把自己得到的给搞砸的了。

经历了那么多，我总算明白了自己到底是怎么死的了，更知道要怎么改变和扭转了，是的，这是我当前的样子，现在我确实就是这个样子的，虽然我也不喜欢，但这就是我的现状啊，而且这个现状还是我自己弄出来的，所以我认了，虽然我不喜欢也不想要，但这就是我的造物，就是我成长的起点啊，我认了，所以今天的我已经决定了，我要先宽恕自己，赦免了对自己的刑罚了，因为首先我自己本身不是故意有意要这样对待自己的，其次现在我知道了这样对待自己的方式实在是太不爱惜自己了，所以我要改变对自己的方式了，所以我当然要宽恕自己，赦免自己了啊，只有先放过了自己，才算是从头开始嘛，所以今天我决定了，不管怎样先放过自己在说吧，所以我选择宽恕自己了。