还是痛扁自己一顿吧

我对自己现状当中只要一放假了，就只能一个人待着，没有人陪伴，没有人关心，像是被全世界抛弃的感觉，甚至连门都不想出，因为一个人出门玩一会儿就觉得没劲，觉得乏力了，而且还会心心念念想着自己有这个那个事情没有做跑出来太浪费时间了，可是回去了又觉得坐立不安，这个事情做两年没劲了，看电视去了，那个课程听一会儿，听不下去了，看小说去了，看完了回头一看，自己正事一件没做呢，就开始着急忙慌的赶紧去完成任务，

结果做了都是自我敷衍，还是觉得痛苦难受，空虚寂寞，还因为这样晚上总是失眠，睡不好，或者好晚才能睡着，总之这个现状对我来说简直就是一种煎熬，就是一种囚禁让我生活的特别痛苦不安，坐立不安，怎么都不舒服了，尤其是过节的时候就更加难受了，会因此觉得自己好可怜哦，觉得自己都没有爱，没有人陪，想去哪里也没有钱出去，觉得自己被全世界抛弃的感觉，特别崩溃，特别无力，整个人处于虚脱的感觉了，完全没有力量，没有精神，像个植物人一样，像一具行尸走肉一样的感觉，特别讨厌。

为此痛扁自己匮乏，没有钱，出不了门，痛扁自己关着自己，痛扁自己不能主动社交，不敢主动要求别人陪伴我，痛扁自己烂故事太多，痛扁自己创造了自己不想要的，痛扁自己不能够好好活在当下，痛扁自己有事情也不好好做，总是拖延或者着急，痛扁我父母从小不让我出门，痛扁自己赚到很多钱，痛扁自己不够爱自己，所以没有人爱我陪伴我，痛扁没有人想起我来，痛扁自己走不出去，痛扁自己孤单寂寞，痛扁自己不能够马上换一种活法。

痛扁之后，主观上我都是负面情绪，除了以前的负面情绪，现在的负面情绪更深了，更出不来了，更无力了，所以痛扁之后我还是身处水深火热里面无法自拔。这样一来我对人，对事，对立的观感和行为也变的不一样了。对父母觉得抱怨委屈不满，觉得都是因为他们的渗透，都是他们从小不让我出门，都是因为他们导致我不会社交，不懂主动交际，都是因为从小家庭责任太重，导致我失去了很多，现在还要自己慢慢去学习，努力改变和提升才可以跨出去；也会特别想念闺蜜，想念以前的男朋友，觉得他们在的话，是不是情况会好一些呢，好像谈恋爱哦，好想有人可以陪伴我哦，怎么我现在还没有遇到相处得来的朋友或者男朋友呢，烦死了。

那对于自己想要做的事情总是拖着拖着再拖着，特别渴望赶紧去上班，感觉自己去上班了就不必待在这样的状态里面了，特别想要通过上班来逃避这种状态，要不然就是追剧看小说，看到忘记吃饭，看到能量失调，看到大半夜，看到自己浑身无力，才责怪自己不好好睡觉，然后才去睡觉，然后就是失眠，好久，好久都睡不着，脑袋停不下来的胡思乱想，特别烦，想要睡，睡着睡着又醒了，反正最后自己就是能量受阻，完全失调，又要花时间才可以提升上来的。

那对自己就是又心疼，又难受，不知道到底要怎么对待自己了，好想换一种活法，可是走不出去，好像马上改变，可是使不上劲啊，所以最后自己除了抗拒，排斥，就是抗拒，排斥，并且需要继续待在这样的状态面，讨厌死了。

痛扁之后，客观情况并没有因此得到改变啊，痛扁之后自己还是原来的样子啊，放假还是会经历这样的状态啊，自己还是会因此崩溃难受啊，所以实相上并没有得到什么改变，还是没有人陪我，我还是一个人，还是会坐立不安，行动瘫痪，着急忙慌，重复原来的动作。并且只会让我继续锁死原来的状态，甚至因为痛扁会把上去的自己再次拉回来，继续陷入低频负面，走不开，所以痛扁对我来说，除了扯后腿，半点的好处都没有，一点也不利于我的成长和进步。所以，总算知道了，我的痛扁是没有意义的，我想要改变自己的状态，就要先停止这些痛扁，试着接纳自己的现状才是正确的方向，正确的方法。

目前这个现状并不是我当初有意如此，故意创造出来的，这是从小被这样生活的父母所渗透，自己从小就被剥夺了出门的机会和权力，从而养成的多年的惯性动能，因为小时候放假了我必须在家照顾弟弟妹妹，做家务，照顾家人，等家务事情，长大了就算偶尔出门，妈妈也不让，或者总是催着回家，总觉得外面都不安全，只能待在家里，或者就是自己压根没钱出门，没钱交话费找不到自己的同学和朋友，所以久而久之自己也就不出门了，习惯了把自己关在家里，久了这种负面低频的感觉就成长我生活中的常态，只要放假了，或者没有上班，自己就会掉会这种状态来的。所以这个现状并不是我当初有意如此，故意创造出来的，只是一个无意识的习惯，一个过去默许创造的状态的延续而已，所以真的不是故意创造的。

所以这个状态他是我创造出来的，不过不是故意的，是默许创造的结果，可是不管怎么样，这就是我的创造，就是我的造物，现在我要么改变它，扭转它，要么被他逼疯，继续活在痛苦里面。所以我知道这是我创造的，想要改变，还是得我自己来改变才可以的，否则我的痛扁，我的抱怨，我的怪罪，都不会让我变的更好的。