放下你的包袱

根据我的自我定义我一直觉得我要努力赚钱，我要改变了我的家庭环境，我要让我的家人过的幸福快乐了，我才是值得被爱的，因为我觉得作为家人我不能让父母家人过的好，就是我没有用，就是我不够努力，不够好，我觉得握没有让他们过好，有些对不起他们，有些觉得自己好没用的感觉，所以从小我就很希望自己长大了可以很努力的赚到很多钱，可以让我的父母家人过的好，这样才能证明我有出息，证明我是孝顺懂事的孩子。

并且看着父母一直在奔波劳累，还在那么辛苦的赚钱养家，我也觉得心疼，也希望以及可以帮助他们承担，希望他们可以不用过的那么辛苦，那么窘迫，那么落魄，看着他们这个样子让我感觉好无力，感觉好心疼，也感觉自己好没用哦，所以就很希望自己可以帮助他们承担更多的责任，希望他们可以不用那么辛苦，那么劳累。而且，我觉得到现在他们还活成这个样子，多少让我觉得无奈，觉得压抑，觉得难受，觉得他们为什么要把自己的人生搞砸的这么糟糕，觉得他们为什么当初就不会好好思考思考人生呢，非得把自己活成现在的模样，所以就特别希望自己可以去改变这一切。


还有也会觉得自己这样的家庭条件，这样落魄的家庭，这样窘迫的日子感到讨厌，不喜欢活在这样的状态里面，感觉特别的丢人，感觉特别的没意思，同时也害怕别人看到我家这样窘迫的状态，所以就特别想要努力改变他们，这样我才有面子，才能够扬眉吐气，所以觉得自己要改变了这一切我才可以走出自己的世界，我才可以放心大胆的去谈恋爱，我才可以做回我自己，我才敢要我想要的自由幸福的日子，所以想要赶紧改变这样窘迫的状态嘛，因为我想要早点得到我想要爱和幸福。

那这个不值得被爱的自己人生中就特别的遭罪了，从小因为这样的家境而感到自卑，不敢交朋友，不敢走出自己的世界，不敢让别人了解我家真实的状况，总是故意个别人保持疏离的状态，总是抗拒别人的靠近和了解，只敢自己躲在自己的世界里面努力，想要努力改变这一切，也因为这样不敢要好的东西，不敢要爱，不敢要幸福，就算别人给我，我也会因为觉得自己不配得而不敢要，甚至到手了我也能吧它搞砸就，把他推的远远的就是不让自己得到。


然后就是从小就被迫背负很多的包袱，被迫想要改变家庭条件，被迫要给别人幸福，所有我不自觉的的就背负了太多不属于自己的包袱，背负太多不属于自己的责任，还因为这样愧疚了很多年，感觉家人的不幸福都是我的责任，都是我搞砸的，感觉自己一直欠着家人的感觉，所以我在这样愧疚的情绪里面努力很多年，还是没能做到些什么，反而让自己越来越无力，越来越绝望的感觉啊，所以这个不值得被爱的自己人生中就一直遭罪得不到好东西，不让自己被爱，不让自己幸福，背负不属于自己的包袱走了很多年，而且还一直都在走下坡路的感觉，反正就是人生越来越糟糕就是了，等等这样的遭罪了。


在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，经历过或经历着的实相和我上述的烂故事，烂模式就很匹配和吻合了，简直就是一模一样了，怪不得自己会经历这么多自己不想要的人生经历，这一切都是有原因的，因为从小被父母所渗透，被动的被他们牵着鼻子走了很多年，被动默许的创造了很多自己不想要的人生，所以我人生中所经历最初可能是别人给我的，但是后来的很多都是因为我和那样的经历达到了共振和鸣的状态，都是被我内核的磁场所吸引而来导致的，所以这一切还是源于我的内核，源于我的磁场，外界不过就是成全了我而已，所以真的怪不得别人，谁让我内在有这样的磁场在呢，我不死谁死啊，所以我所经历的都不是意外，都是被我吸引而来的，现在我总算知道自己到底是怎么死的了。


所以，今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，我要赦免了对自己的刑法了，因为过去被迫经历了这么多真的已经够了，现在体验了这么多真的已经够了，我不想要继续这样我不想要的创造了，我不想要继续这样人生了，我想要扭转，我想要改变，我希望明年我可以成长的更好，所以现在的我愿意选择宽恕我自己和赦免了对自己的刑法了。并且不管怎么样，这样环境中长大的我从来没有放弃让自己成长的更好，从来没有放弃改变自己的人生，所以我觉得这样的自己真的够棒够好了，所以今天我决定了，不管别人怎么看我，爱不爱我，我都已经决定了我要选择宽恕我自己，赦免了对自己的刑法了，并且再也不要用“不改变我的家境，不让家人过的幸福，我就不够好，就是不值得被爱的”烂故事烂模式来惩罚我自己了，因为我从现在开始我会努力走出来，我会好好爱我自己的。