为何要恐惧婚姻呢？

我对自己现状当中对婚姻有种习惯性的恐惧和害怕，还是不敢结婚这个现状是很不满意的，因为我从小看着我父母的婚姻长大，在我内心身处对婚姻的第一联想就是婚姻太可怕了，婚姻就是沉重的包袱，婚姻就是走进囚笼，一关就是一辈子不得自由，不得幸福，还要为了家而四处奔波劳累，为了活下去而奔波赚钱，为了孩子一辈子都在努力付出，甚至因此导致人生陷入困境，陷入窘迫，过凄凄惨惨，特别痛苦，特别不幸，所以我觉得结婚简直就是自寻死路，自掘坟墓，自作自受，太可怕了，我才不要经历这样的人生呢，所以我觉得还是单身，不要恋爱结婚比较好，所以就导致我对要不要恋爱，要不要结婚纠结不已，甚至因此不敢恋爱，更不干结婚了。

为此我就痛扁自己太匮乏了，痛扁自己想的太负面，太片面了，怎么可能所有的婚姻都是不幸福的呢？也痛扁自己烂故事，烂模式太多，甚至也痛扁父母没有把自己的人生过好，渗透那么复杂的负能量给我们，让我们现在还需要花费时间来慢慢成长和进步，觉得他们怎么可以把自己的人生活成那个样子呢，难道从来不思考的吗？所以还觉得挺不满的呢。

痛扁之后，主观上我产生了很多的负面情绪，内心觉得压抑，觉得痛苦，讨厌，抗拒，也觉得无力，唉，什么时候可以走出来啊，什么时候我的家庭情况才能够变好啊，什么时候我的人生才能够实相大转变啊，好像离开这个现状哦，好想自己有钱了，家人就不用活的那么辛苦了。这样一来我对人、对事、对己的观感和行为也开始变得不一样了。

对我的父母又是心疼，又是无奈，不知如何是好的感觉，也觉得恼，觉得为什么他们看到了上一辈人因为没有钱，生那么多小孩，导致人生活的那么艰难，那么辛苦，他们为什么还要学啊，难道就没有认真考虑过，孩子生多养起来多累啊！

还有他们为什么就要生那么多孩子呢，多累啊，傻不傻啊，为什么很明显的问题他们就看不到呢，唉，实在是不能够理解啊。还有为什么他们每天都要活的那么负面呢，为什么他们就有那么多吵不完的架呢，累不累啊。

而且我内心多少对他们是不满的，是抱怨的，觉得要不是他们那么匮乏，那么负面，如今我也不会帮不到他们，我的兄弟姐妹也不会因为匮乏，因为沉重的包袱而总是成长的那么慢，那么辛苦，还养不活自己，如若不然，说不定就算我家孩子多也不会像如今过的这么窘迫，过的这么拮据的，真真是自作孽不可活的节奏啊，感觉自己就是被他们拖了后腿，特别不爽，对他们又是更贴不成钢，有心心疼想要自己可以帮助到他们。

那对于结婚恋爱这样的事情，自己就是迟迟不想碰，就是迟迟不想谈，就是想要自己可以努力改变了自己家的窘迫，就是想要自己家不那么贫困了，想要把他们安置好了，才敢去恋爱结婚，否则万一这个样子的自己给别人拖后腿了怎么办，我可不想看人脸色，被人嫌弃，所以就暂时不谈吧。要不然就是想到父母的婚姻，内心就觉得恐惧害怕，哆嗦，不想要去恋爱结婚了，所以这样一来我内心的恐惧害怕担忧就层层包裹的保护着我，和我的放任配套一起把我和坚持结婚这样的事情分离来了，屏蔽掉了，导致自己完全没有机会开始新的感情，唉，就是像谈个恋爱也谈不了啊，干脆就不想了。

那对自己就是又心疼自己，又觉得难过，觉得所有人都可以恋爱结婚了，就我还不能，觉得大家的人生都好顺利哦，就我特别倒霉，沉重的家庭负担，阻力大又复杂，太多的烂故事烂模式等纠缠的我成长的那么慢，好烦哦，这样的人生什么时候才是个头啊，好像赶紧改变和离开哦。

痛扁之后，客观上情况并没有因此而获得改善，变得更好。反而产生了更多负面的连锁效应和后续影响，就是继续激活更多负面匮乏的念头，继续让自己陷入负能量里面，继续锁死现状，实相继续被冻结，人生还是原来的样子，自己内心没有感觉好起来，反而不是行动瘫痪什么也不想做，就是着急忙慌的想要做完所有事情，总是导致自己最后做了和没做一样，没做晚上又责怪自己不好好做，痛扁自己没有遵守对自己的承诺，觉得自己特别没用的感觉。

目前这个现状，肯定不是我当初有意如此，故意创造出来的。因为我肯定是想要幸福啊，想要自己的人生可以痛快的潇洒的活过啊，肯定是想要改变自己的人生，不必陷入这样的负能量啊。可是这个现状又确实就是我自己创造出来的，因为从小在一个婚姻不幸福的家庭里面长大，看到最多的就是父母婚姻不幸，所以我内心产生的第一个对婚姻的了解就是那个样子的，没有看到更多不一样的，所以便信以为真，理所当然的认为婚姻就是这个样子的，人生就是这么不幸的，这样信念在我内心固化了不知道多少年了，所以久而久之就产生了这样害怕恐惧的心里，所以才被动默许的创造了这样的现状出来的，所以这个现状虽然是我创造出来的，可是却不是故意创造的。所以这个现状也好，我过去所经历的痛快也好，通通都不是我故意创造的，都是过去默许创造的结果，现在不过就是过去的延续而已，所以并不是我故意有意创造出来的。