赦免了对自己的刑法了

 根据我的自我定义我一直觉得自己要做的够多够好，尤其是在工作上我一直觉得自己要付出很多，不断的都在做，做很多，任劳任怨的做很多，这样我才是有价值的，才是值得被爱的，因为我们从小就被教育我们如果想要得到自己想要的东西，想要得到更多，就要大量行动，大量付出，用行动的来证明我们是一个有价值的，是一个勤劳的，不是什么懒散的，不求上进的，好吃懒做的，这样才说明我们是有价值的，这样我们才会得到领导的赏识，得到大家的认可，得到很多的人赞扬。

这样我们就能够证明到，看我是付出的噢 ，我是很努力很上进很用心的人噢，我不是你们认为的什么懒惰的人噢，我有在做在付出哦，所以你们要给我更多哦，因为我不辞辛苦的付出了嘛，所以我就该得到我想要的了，所以这样就导致自己总是不断的想要通过行动来得到自己想要的，想要通过做的够多够好来证明我就是有价值的，就是值得被爱的，期望通过这样的方式得到他人的认可，然后给我更多我想要的，也期待通过这样的方式来得到他们的认可，接纳，喜欢，欣赏等等想要的物质和爱了。

所以这个不值得被爱的自己人生就中特别的遭罪了，因为有这样的标准和要求，导致自己总是在怀疑自己是否做的够多够好，自己是否值得拥有自己想要的了，同时因为自己有所怀疑，怀疑自己的付出够不够多，怀疑自己是否配得到了，所以这样不足的底气就会导致自己得到某些自己想要的变的很困难，很挫折，甚至会因为自己的怀疑而患得患失，最后有些明明是属于自己的，最后也没有了，所以这个不值得被爱的自己就爱自己爱的不够，对自己想要的就敢要不敢要的，最后就是会导致自己得不到自己想要的了。

也因为这样自己总是很在乎他人对我的看法和想法，总是在纠结人家到底认不认可我了啊，他们会给我我想要的嘛，所以这个我不去和宇宙要我想要的，却总是去和他人要我想要的，这就更加不确定人接会不会给了啊，也总是患得患失了啊，觉得人家看好我喜欢我欣赏我就会给我更多，不喜欢我不欣赏我就不会给我了，所以就活很纠结了，总是在得到和得不到之间晃来晃去的了，最后能量晃荡就导致自己得不到自己想要的啊，所以这个不值得被爱的自己想要得到自己想要的，总是感觉很困难，阻力重重的感觉了。

在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，经历过或经历着的实相和我上述的烂故事就非常匹配和吻合了，因为从小被这样的故事，这样的标准渗透了，所以自己也跟着用这样的标准来衡量自己，久了就成了习惯了，所以并不知道自己怎么都是值得被爱的，也没有意识到，用这样的标准来衡量自己是不爱自己的表现，更不知道说其实我们不需要达到这样的标准或要求，我们需要的是撤换这样的标准，让自己解脱，让自己解放，意识到我们本身的价值是无法用这样的标准来衡量的，意识到即便自己做的不够多不够好自己也是值得被爱的，意识到自己只要还存在就是值得被爱的，自己只要进步了，提升了就是值得被爱的，所以不是不值得被爱，是因为自己用这样的标准来决定了自己值不值被爱，最终导致自己得不到自己想要的，所以自己会经历这样那样的遭遇，这样那样的事情都是自己招引回来的，都是自己创造出来的，都是自己给自己设坎，所以宇宙没有意外啊，我死都是活该的啊。

现在我总算是明白自己到底是怎么死的了，也知道自己是时候撤换掉这样的标准，是时候放过自己，是时候让自己从这样的球笼里面走出来了，是时候让自己解放出狱了，所以今天的我已经决定了，我要宽恕我自己了，我要赦免了对自己的刑法了，我要方自己走出来了，我要让自己自由了，我要让自己即便如此也是值得被爱的了，我要无论自己的表现如何，当下的这个我表现已经够好了，进步了就是值得被爱的了，所以今天的我当然要赦免了对自己的刑法啊。

而且不管别人怎么看，怎么想了，我都决定了我要好好爱自己了，我要撤换掉这样为难自己的标准了，无论如何我都要放下别人的想法看法，也把这样的标准还给他人了，放过自己了，所以今天的决定了不管别人爱不爱我，我都再也不要用“我做的不够多，不够好，付出的不够多，行动了不够大，我就是没有价值的，就是懒惰的人，就是不值得被爱的”这样的烂故事，烂模式来惩罚我自己和为难我自己了，因为至少我会好好爱我自己的了，所以今天的我当然要选择宽恕我自己，赦免了对自己的刑法啊。

恭喜亲爱的自己，今天无论如何都放过自己，宽恕自己，赦免了对自己的刑法了，并且不管怎样都会好好爱自己，让自己自由了，把属于别人的标准还给他们了，太棒了。