即便我有弱小的部分我也是值得被爱的

根据我的自我定义，我一直觉得自己要很强大，自己要努力变强了才是有价值的，才是值得被爱的，因为变强大了也能证明到我这个人很努力，很上进，是一个愿意不断成长，不断变的更好的人啊，这样大家看到我积极向上，看到我努力上进，也看到我因此变的更好，更优秀，更棒了，这样人家才会觉得我这人不错，很不错，有前途，是个有价值的，值得被重视的，值得被爱的人啊。

当然也因为我觉得如果不变强，那我就太弱了，弱者大部分时候是没有存在感，不被重视的，有什么事情也不会想要找你的，弱了还会被看成是不上进，不努力，没出息，甚至只会给人添乱，增加麻烦，拖累别人，当然如果弱了，不乱乱来还好，要是乱乱来就更加让人讨厌了，总是给人扯后腿，总是给人找麻烦，总是给人添乱的感觉了，所以我觉得弱了是很招人嫌弃的，是很招人讨厌的，自然就没价值，不值得被爱了。

而且，我发现一个弱的人在家里或者不管在哪里总是需要依靠别人才能生存的，否则就可能没能力活下来的那种了，甚至像蔓藤一样，总是需要依赖别人，总是需要人的帮助，总是伸手和别人要东西的感觉了，尤其是这样的女人在家里什么都要仰仗着另外一方才能存活，如果另外一样能力够强，女方也够懂事，自然可能不会有什么大事，但如果女方很弱，还总是给另一方添乱，另一方能力也没那么强，那么就惨了，因为弱的那个把人生都寄托在看起来强的那一方了，那个人要背负两个人的人生，负责两个人的生活，其实真的是很累的。

然后这样的状态是很容易产生矛盾，很容易就把人生搞砸的，因为这样的两个人在一起生活，尤其是还缺钱，那么就是贫贱夫妻百事哀了，他们都会互相推卸责任，互相把自己得不到的没有被满足的方面都怪罪到对方头上去，这就惨了，弱的那一方总是被嫌弃，被打击，被说教，被看不起，各种被打压了，然后就是各种委曲求全，各种忍辱负重，各种受伤了，所以我真心觉得作为一个弱者生存真的是很艰难，真的是很可怜，很倒霉了，这样的人人生根本没办法活好啊，什么都要依靠别人，也要看人脸色啊，生活可想而知有多委屈了啊。

而我刚好我不喜欢这样的人，就像我妈妈一样，感觉就是哀其不幸怒其不争了，这样的人感觉总是很不招人待见的感觉了，所以很不喜欢，所以我也不要自己成为这样的人，可是呢我身上又有这样的部分，也有这样的时候，所以我就很抗拒的，也很努力的想要改变自己，让自己变的很强大，因为我害怕自己有这样的一面，有这样的部分，就活成我妈妈的样子，就会一辈子委曲求全，就会一辈子这样被贬低被各种打压，需要依靠才能存活，然后整个人活的也不好，没有尊严，不被重视，总是被欺负，被忽略，别嫌弃，被抛弃的感觉了，所以我就总是觉得自己只有改变了这个部分才是有价值的，才是值得被爱的。

感觉自己努力了，改变了，变强了，就不用总是看人脸色，总是被人欺负，总是需要依靠 别人了，就不用总是委曲求全了啊，这样不管对方好不好，强不强，有没有能力，我都能活好属于我自己的人生，有没有对方我的人生都能好，我都能够自我负责，我的人生都会被我活的越来越好的，所以我才要努力改变，努力成长，努力变强，这样我才能 为自己的人生负责，我才能活好我自己的人生，我才能得到我想要的爱啊，因为强了别人也就不敢随便欺负我了，要看脸色也是别人看我的脸色啊，我自然不用委屈啦，所以我才要变强的嘛，觉得这样的自己才能让人尊重，才能活的有尊严，有价值，值得被爱啊。

我觉得这个不值得被爱的自己，人生中就活该遭罪了，因为这样的一种影响，一种渗透之后导致我一直很努力的想要变强大，导致我完全无法接受我有很弱的时候，而且我是出于抗拒自己不够强大，抗拒自己很弱小，抗拒那种依靠人生存，活的很可怜，很委屈的模样，所以拼命努力的想要改变自己，想要自己变强大的，这样的感觉源点导致我哪怕已经不弱了，很不错了，我也是觉得自己很弱，很不行的，也因此还在努力改造自己呢。

这样不接纳自己，不接纳自己有弱小的时候，不接纳自己有这样弱小的一面的我，一边努力改变自己，努力成长自己，同时也拼命的伪装自己，伪装自己很强大，伪装自己很厉害，用冷漠疏离的态度来包裹自己这样弱小的一面，用和人保持距离不让人靠近，不让人了解我不让人进入我的世界的方式来保护自己，因为这样弱小的自己其实让我是很没有安全感的，很害怕伤害的， 很害怕别人靠近了伤害到我，所以我只能用这样的方式来包裹自己，来保护自己了，因为这样一来别人就无法靠近我啊，别人会觉得我不需要关心和爱的，所以他们也不会关心我对我好疼我爱我的，他们也就只好距离我远远的了，这样我也能保护好自己不用受伤了啊。

可是这样一来我就总是在别人面前都是戴面具的啊，会活的很累的啊，所以我总是想要逃避，远离别人，因为伪装很累的，所以只有远离了才可以不用那么累嘛，所以我就又和别人保持距离了，这样一来我是满足了保护自己的需求，满足安全感的需求，但是我牺牲掉了被爱的需求啊，因为这样伪装的我让人觉得我不需要爱啊，然后觉得我已经很强了，是不需要爱的，所以他们也就不会爱我关心我了，就算是想要爱我想要关心我也无从下手啊，因为我根本不给人机会啊。
所以这个不值得被爱的自己，真的活成了不被爱的样子，真的得不到自己想要的爱了，这样的我不管我怎么努力，怎么上进都得不到我想要的爱了，总是孤孤单单的一个人了，这样一来我也很受伤啊，因为内心深处我也是渴望爱的啊，可是我的这种不接纳自己弱小，不认可自己也有弱小的一面的而封闭自己伪装自己努力改造的状态完全让我失去了我想要的爱，也阻碍了我得到爱，屏蔽了所有的爱了啊，所以我得不到我想要的爱就对了。

我觉得我的人生中过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常匹配和吻合了，怪不得我总是得不到我想要的爱，怪不得我总是缺乏安全感哦，怪不得我总是封闭自己哦，怪不得我总是抗拒别人靠近我进入我的世界哦，怪不得我总是很努力也还是老样子哦，原来我的出发点一开始就是匮乏的了，原来我一直不接纳不认可自己是女生有弱小的时候有需要被保护别安慰被照顾的时候，原来我一直无法接纳自己这样真实的部分啊，原来我一直不认可不爱这样真实的自己，不爱这个部分的自己啊，所以我得不到我想要爱就对了，我得到了那才是见鬼了呢，所以宇宙没有意外啊，我死都是活该啊。

所以我总是得不到我想要的爱其实都是我自己搞砸的，都是我自己弄出来的，都是我自己不爱自己，所以也不让自己得到，反而用得不到爱来惩罚我自己了，现在想想其实可能根本不是风水没有爱，也不是别人不接纳我不认可我不爱这样的我，是因为我不爱有这样部分的自己，所以也不让人爱这样的我啊，所以真正阻碍我得到爱的一直都是我自己啊，所以其实我死的一点也不冤枉啊，所以其实我才是最不爱自己的那个人啊。

我不可否认我有弱小的时候，可是那并不等于我不值得被爱啊，这样的一个人只有遇到的也是那种很弱小的人才可能会发生我所说的那种事情的，才可能过的和我妈妈一样的，可是我妈妈会遇到那样的人也是她们自己的磁场吸引回来的啊，她的人生会那样并不等于我的也会那样啊，毕竟我们是不同的人啊，我们的磁场也不一样啊，我是一个懂得自我成长自我建设的人啊，这样的我即便有弱小的部分，也有强悍的部分的啊，所以这样的我怎么可能不值得被爱啊，而且其实这样的我更值得被爱啊，因为我的弱小让人觉得他被需要了，激活了对方的保护欲望，让对方更加怜惜我珍惜我想要保护我想要好好照顾我疼爱我了啊，当然我强悍的部分会让我逐渐成长的更好，逐渐变的更优秀，对方也会欣赏我这样上进这样有出息的我，所以想即便我是有弱小的部分，但是其实是不妨碍我值得被爱的，因为即便如此，我也是值得被爱的啊，我吸引那种即便如此也爱我的人就好了啊。

所以今天我已经决定了我要宽恕我自己，我要赦免我自己了，我也要试着接纳我自己，认可我自己，看到即便我有弱小的时候，即便如此我也是值得被爱的了，并且不管别人爱不爱我，我都不要用上述的烂故事烂模式来惩罚我自己和为难我自己了，因为不管别人爱不爱我，接不接纳我，认不认可我，我都会好好爱自己，好好疼自己，我知道这样的我也是值得被爱的，这样的我也是会有人爱的，这样的我也不妨碍我得到爱的，因为我还有其他很优秀，很棒，很不错的部分的，我还是有值得被欣赏，被疼爱，被照顾，被好好疼爱的部分的，哈哈，所以我当然要宽恕我自己赦免我自己了啊。