改变自己的金钱是为了活一个更高版本的人生

根据我的自我定义，我一直觉得我要改变了我的金钱磁场，我要让自己有钱了，这样我才是有价值的，我才是值得被爱的，因为有钱了，首先我可以让自己生活的更好啊，我可以给自己更好的更棒的体验啊，我的人生游戏又可以升级了，这样人生玩起来才有意思，才丰富多彩，才能玩的痛快自在和享受啊，这样我也才能够更有动力，更有朝气，更上进， 更有追求啊，所以我想要让自己有钱了，然后好好宠着自己，疼着自己，给自己更好的更高级的更宽广的人生体验了啊，所以我想有钱，想要改变自己的金钱实相啊。

而且这样一来我的人生会让我更有兴趣，更有激情，更有动力的去玩，去耍，去痛快，同时这样的我可以活的更好啊，可以更加舒展自己，灵魂会得到更多的滋养，更多的补给，这样我的灵魂才会灵动起来啊，灵魂才会觉得人生很有意思，很痛苦，很舒展啊，然后在这样的一种滋养底下，我会活的越来越有精神，越来越有朝气，越来越多姿多彩，越来越能够展示真实的自己，活出真实的自己，认识和了解自己更多的面向啊，这样我才能更深刻的去体验人生的这场游戏，玩好人生的这场游戏啊，所以我当然要改变我的金钱实相，当然要好好爱自己，给自己更好的更棒的体验了，更好的滋养自己了。

那我觉得这个不值得被爱的自己人生中就活该遭罪了啊，因为我现在的金钱实相还没有改变嘛，就感觉自己活的好憋屈，好将就，好委屈，好不自在，好不舒展，好不享受，甚至是没有激情，没有活力，没有朝气，死气沉沉的感觉了，感觉人生特别没有意思，要什么也总是得不到，努力付出了很多还是得不到，我要感觉绝望了啊，所以一直一直活在缺钱的，为钱而烦恼的，因为钱而委屈将就的，因为钱而不得不锁死的状态，因为没有钱，所以哪儿好像也去不了的感觉，整个人就对生都没什么欲望了，整个人都觉得像是要枯萎了一样的感觉，特别的难受，活的我那叫一个痛苦啊，饭都烦死了的感觉，有时候都觉得人生实在是太没有意思了，太难玩了，怎么都不见升级，我都不想玩了。

对，想想从小到大，我的人生都是这样被困死的，怪不得小时候的我对人生明明是充满很多的希望，充满很多的期待的，那时候我可是一直等着自己长大，然后好痛痛快快的去玩人生的这场游戏，但是没想到的时候在那样的环境底下长大，不得别负面侵蚀的整个人都没有生机，整个人都枯萎了，而且连人生都被搞砸的了，人生都像是活在黑暗里一样，完全看不到希望，看不到曙光，而且我还在这样的状态里面挣扎求存了很多年呢，哎，怪不得我会抑郁，怪不得我会没有朝气没有活力没有激情，连身体也总是没有精气神的感觉了，这就是天天浸泡在负能量里面的结果啊。

所以这个不值得被爱的自己，感觉自己的上半生活的真的是很憋屈，很讨厌了，感觉我活的都不是自己了，好像就是来混日子，来将就的一样了，好像自己是来经历灾难一样的感觉了，整个人因为没有爱的滋养，没有智慧的引导，人生荒废了很多时间很多生命，却没有活出个所以然来，所以这个不值得被爱的自己才会越来越没有活力和朝气，才会活的死气沉沉的，如同行尸走肉一般了，所以我才那么希望自己早点死掉，因为我想要重新进来，重新玩啊，这样一直玩下去真的没有任何意思，真的没有任何值得留下来的必要啊，所以这个不值得的被爱的自己，就是把自己的人生都搞砸了，就是把自己都牺牲了，也没活出我想要的样子来，把自己的生命和时间都浪费在了没有意义没有价值的事情上了，所以这个不值得被爱的自己活成这个样子就对了，就这样了还能活的好，那才是见鬼了呢。

我觉得在我的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相与我上述的烂故事就非常匹配和吻合了啊，天哪，从小就因为家里没有钱，我的人生被将就委屈的活着，很多想要的也总是因此憋着委屈着得不到，连读书都要牺牲掉更好的机会，不管是人生的哪方面都在被牺牲被将就被委屈着，吃的穿的用的未来的规划等等，都因此受到限制，都因此被打压着不能得到更多更好的，所以这种人生真的是一个憋屈啊，而且大人们还觉得这样才是对的，才是会生活，这样才懂事，这样才有出息，我也是醉了，感情我来这个世界玩一场就是来这样玩的啊，就是来这样牺牲和委屈将就的啊，天哪，想想我的人生就是这样被带偏 ，被搞砸的了，就是这样才把自己活成现在这个德行的，所以现在感觉自己都被偏了，这哪里活着啊，这明明就是来遭罪的嘛，怪不得对活着都没什么欲望了。

哇塞，原来这么多年我都是这样活过来的啊，怪不得我活不出我自己来，怪不得我无法舒展自己，怪不得我会那么负面和低频，怪不得我一点都不享受这个人生，怪不得我总是得不到我想要的爱和幸福，甚至都不到我想要的金钱啊，因为这样的委屈将就的磁场已经成为一种习惯了，不自觉的无意识的我就会这样对待自己，不小心的不经意的我就这样委屈自己，不让自己得到自己想要的，不允许自己的得到爱得到幸福得到金钱，这种从父母身上学习来的生存方式和方法，已经让我的人生整个被腐蚀了，整个被蛀虫了，整个的都被败坏了，所以我枯萎了，所以我也跟着这样对待自己，这样虐待自己，这样将就和委屈自己了，哇塞，就我这样对待我自己，能得到好的，能够活的好，那才是见鬼了呢，所以我活的不好就对了，所以我的人手成为这个样子，一点毛病都没有，太他妈的对不起自己了，太他妈的虐待我自己了，所以我就是这样把自己玩死的了，我大好人生和青春就是这样被毁掉的了，宇宙没有意外，我死都是活该啊。

就我这样对待自己，就我总是聚集在这些自己不如意的地方，就我总是激活这些不痛快的经历，就我总是无意识的这样对待我自己，就我总是这样委屈将就着自己，就我这样玩自己，所以才把自己的人生锁死的，所以才不断的这样重复惩罚自己和为难我自己，就是因为这样的对待，这样的虐待，所以才不断的惩罚自己没有钱，也没有爱，没有幸福，我总是在激活这些痛苦来虐待自己，我总是出于逃避这些痛苦来修炼和成长我自己，总是从这样匮乏的感觉源点出来来修炼我自己，那么不管我变的多好，我好像也不会觉得自己好啊，因为这种无意识的不爱自己的行为还是在不断的重复过去的悲剧，还是在不断的惩罚自己为难自己啊，所以我的人生变成这样就对了，因为我一直一直在惩罚自己和为难自己啊。

所以今天的我已经决定了，我要宽恕我自己，我要赦免了对自己的刑罚了，因为首先我并不是故意有意如此惩罚自己，伤害自己，和为难自己的，因为这是一个惯性了，因为从小被这样对待久了，从小没有被好好疼爱好好呵护过，所以没学会怎么好好对待自己好好爱自己，反而学习来的都是委屈和将就自己了，而且这个惯性还被很多人认可和支持，很多人都会说就应该这样对待自己，所以在这样的状态底下我就没学会怎样更好的对待自己，怎样更好的爱自己了，所以在这样被教导偏的基础上，加上自己当时年纪小，不懂得辨别，所以才会照单全收的，把自己的人生也活成了这个样子，毕竟那时候年纪小嘛，来地球不久嘛，就什么都跟着外界学习了，就变成这样了，所以我真的也不是故意要这样对待自己，要故意把自己的人生搞砸的了，所以对不起亲爱的自己，我真的不是故意的，请你原谅我吧。

所以今天的我决定了，我要宽恕我自己，我要放过我自己了，我要学着好好对待自己好好爱护自己了，我要放过自己了，我要停止过去这种对待自己的方式和模式了，我要从新开始好好爱自己了，把自己宠爱回来了，所以现在我不管别人怎么看我怎么想我，爱不爱我都不重要了，反正我知道过去这样的对待对我是一点好处都没有的，是不会让我活的好的，是不给带给我好的人生体验的，所以我当然要宽恕我自己，我当然要赦免我自己，我当然要学着好好爱自己了，所以我必须宽恕自己，赦免自己了，并且再也不要用过去的烂故事烂模式来惩罚我自己和为难我自己了。