就是因为过去辜负了自己未来才要更好的爱好自己了

根据我的自我定义，我一直觉得家庭条件，家庭背景要好，这样人才更有价值更值得被爱的，所以我总觉得自己要努力赚钱来改变了自己的家庭条件和环境，自己要努力的帮助家人解决了各种各样的问题，要家庭状况好了，家里没什么特别大的问题了，这样自己才是值得被爱的。

因为我总觉得自己家庭环境太复杂了，负担太重了，感觉总是会被拖累连累的感觉，感觉家里的事情总是很多，这里有问题，那里也有问题，父母活不好自己，家里事情很多，总是莫名其妙的要出来帮助解决各种问题，然后从小就被教育要背负家里各种各样的责任和包袱，所以觉得这样的家庭太累了太辛苦了，不仅无法好好活好自己，还总是是不是就有事情找上门了，时不时就要背负一些莫名其妙的事情，我自己都觉得这样的家庭很累，牵绊很多，我自己都不喜欢这样的家庭，别人怎么可能会喜欢呢，说不定人家看看我家就觉得是负担，觉得是拖累了，觉得我这样的人不值得被选择了，因为说不定不小心就拖累人家，就连累人家了，所以不谈恋爱不结婚是最好的了，甚至没钱也是最好的，就不用背负很多东西了，到时候就可以轻松一点了，不然好像总是没完没了的感觉了。

然后这个社会本来就很现实，我自己都挺讨厌父母长辈那种多事的人家，何况我家里的事情也是挺多了，我觉得别人要是了解了，说不定就觉得我这样的人选择了会给自己招惹来很多的麻烦，要付出很多的代价，需要牺牲很多，感觉就像要扶贫一样，说不定到时候人家还会怀疑我会不会把人家的钱往家里搬呢，时刻都提防着我，时刻就把我当贼的感觉了，然后人家看看我这样的家庭和父母，说不定也会觉得我可能也是父母那样的，我可能也是有很多问题的，各种事情挺多的了，就觉得我这样的人不行，没价值，不值得被爱了，就抛弃我了，就不要我了，就不选择我了，所以我就挺担心自己这样的家庭出身，这样的家庭背景，这样的父母，说不定恋爱了结婚了就是拖累人家的感觉呢，所以我就不敢恋爱了，不敢结婚了，总想着要改变了这一切，然后自己才能够自由的选择自己想要的，自己的人生后面才会比较好走，自己才是有价值的值得被爱的了。

我觉得这个不值得被爱的自己，人生中活该遭罪了，因为我对父母家庭一直都这样很不好的很负面的观感，然后用他们来衡量自己的价值了，觉得自己家庭条件不好就是我不好，觉得父母活的不好就是我不好，觉得家里不好就是我不好，觉得自己好不好要用外面的东西来衡量，自己要努力把外面的那些条件都改好了自己才是好的，自己才有价值的，才值得被爱的，所以因为外界，因为别人，因为家庭环境，因为很多的物质基础和条件，因为很多的外面的东西，我就觉得自己没有价值了，我就看不到自己的好了，我就对自己产生负面匮乏的观感了，这样一来我对自己根本就爱不下手了，我根本就看不到自己的价值了，我对自己都爱不下手了，怎么相信别人会爱我呢，然后这样一来我的这种聚焦就会持续不断的吸引来我不要的事情干扰我，持续不断的让自己经历自己不想要的麻烦事情的，这样我就一直被困在了低价值感的状态里面，还一直被困在没完没了的麻烦事情里面了，我总是无法自由了，更加不要说让自己得到爱得到更多爱了，在这样的情况地下我为了逃避痛苦，根本不允许自己得到了啊，所以我这样的我不仅活不好自己，还给自己制造一堆的麻烦事情，还把自己困死在自己不想要的状况里面了，因为别人就把自己的人生牺牲了，因为别人就把自己困死了，因为别人都不允许自己幸福了，因为别人就把自己的人生拱手让给了别人，被别人不好的人生不好的遭遇不好的背景把自己的大好人生都葬送了，哇塞，完全对不起我自己了，完全没好好把自己当人来对待了，所以这个不值得被爱的自己，真的是活该遭罪了，而且这个罪还是自己给自己制作出来的，自己给自己作茧自缚了，活该活成现在的这个样子了，宇宙没有意外啊，我死都是活该啊。

所以当我用这些来定义我自己的价值，用这些来衡量我的价值的时候，我就已经拉低自己的价值感了，我拉低了自己的价值感，自然就不敢相信自己是值得被爱的了，因为把自己和不属于自己的造物，不属于自己的事情牵扯到了自己的身上了，还试图通过自己来改变这一切，然后让自己有价值，这不是傻嘛，因为属于别人的造物那是我永远都无法改变的，就算我真的有钱来解决这些问题和事情，那么也只是暂时的解决，暂时的改善而已，因为别人的风水磁场没有改变的话，外界的人是永远无法改变些什么的，因为场在形不灭，所以这其实是在为难我自己，因为别人的创造物，别人的人生而不让自己幸福，让难过成为了自己生命的常态，因为别人和别人的造物而不允许自己幸福，这就是对自己不好了，所以仔细想想我才是最不爱自己的人呢，居然因为别人而不允许自己得到所要活的更好的，所以我给自己讲这样的故事，我把自己困在这样的故事里面其实才是对自己最大的惩罚和怪罪呢，我可能因为也惩罚到了别人一些，但是完全是不值得的，因为这个世界没有任何人值得我以牺牲自己为代价来惩罚的，这个付出的代价实在是太大了，太对不起我自己了。

我觉得自己的人生中，过去或现在，曾经或正在，遭遇过或遭遇着的实相，与我上述的烂故事是非常匹配得上的，因为这么多年我确实这样对待自己的，确实是把自己困死在了这样的故事里面，也确实因此没好好让自己幸福了，辜负了我自己而已，感觉自己才真的是对不起自己的了，别人怎么对我都情有可原，但自己这样就真的是在辜负我自己了，幸好现在我总算是觉醒了，意识到了这其实就是我的故事，我承认这个世界有这样的人，有人会因此不喜欢我，不欣赏我，甚至看不到我的好了，那这样的人其实也不是我想要的啊，但即便如此这个世界也是有人会喜欢我欣赏的我，也有人是可以看到我的价值，因为我而喜欢我欣赏我爱我的，所以与其活在这样的故事里面，我还不如好好修炼自己，换掉这样的故事，然后吸引那种就算如此也看到了我的价值，喜欢我欣赏我的人就是了，所以现在的我觉得要达到上述的是不可能了，但是改变自己的故事还是有可能的，毕竟虽然我的家庭环境确实是这样的，但是我这个人本身所具备的很多价值，却是别人所没有的，所以就算我家庭环境是这样的，我照样有可取的地方的，我照样是有价值的值得被爱的。

所以现在我总算是是深刻的意识到了，现在我最重要的不是去达到什么标准，不是困死在这样的故事里面，而是好好去质疑自己的故事是否真的能够成立，好好扭转自己的聚焦，改变自己对自己的观感，只有我对自己产生的是好的观感，我才能够吸引来看到我好的人的，所以我想要得到我想要的爱和幸福，更多更好的体验，并不是去改变别人和别人的造物，而是改变自己的故事，改变自己的观感，改变自己的价值感，而是即便如此也要好好的爱自己活好自己了，而且就是因此我是经历这样的成长的人，所以过去已经辜负很多了，所以未来的人生我不喜欢在辜负了自己了，我希望我可以好好为自己而好，好好活好自己再 说了，好好对待自己了，越是因为如此就越要好好爱自己了，这样才不辜负了自己这么多年的努力成长了，所以现在爱好自己是最重要的，活好自己，让自己得到爱得到钱就是对自己很好很好的爱了，当然要为自己而改变而扭转了。

所以今天的我，已经决定，赦免自己的罪刑了，因为现在我觉醒了，知道了这样是改变不了什么的，这样只会辜负了自己，而且过去我也不是故意要这样对待自己的，现在既然知道了爱自己，当然要宽恕自己，赦免对自己的刑罚了，这样才能够及时止损，才算是对自己的人生和幸福负责任啊，所以当然要为了我自己而赦免自己了。并且我再也不要上述的烂故事烂模式来惩罚我自己和为难我自己了，再也不要傻乎乎的困死在里面了，所以当然要赦免自己了。